uento: Este cuento es uno de esos que vienen y se van rápido. Pensás algo, lo ves escrito y lo pasas al papel. Y ahí queda... no siempre quedan muy bien, pero este es uno de esos de lo cuales puedo decir que me gustan.
Querido niño,
Todavía no sé por qué empecé a escribirte esta carta. Supongo que me emocioné demasiado. Seguro que todavía cuando yo te lea esto no puedas ni escuchar; y sin embargo, yo sé que me vas a entender. Lo he pensado y realmente no sé qué escribirte. ¿Qué se le puede escribir a alguien que sabes que no va a poder escuchar ni leer? Y sin embargo sigo poniendo letras en estos suaves papeles.
No pienses que estoy loco. En serio. He estado pensando mucho antes de hacer esto, y me he dado cuenta que sería lo mejor; sobre todo después de mi Error; ya te enterarás de él más tarde. Ahora pensaba escribirte de la vida, para que así puedas saber lo qué es.
Es muy difícil de explicar. Diría yo que es una mezcla de sentimientos, un conjunto de diferentes pensamientos unidos con distintas emociones de tal forma que se logre una armonía tal que todos la disfrutemos. Así la vida es la muerte, como la vida es el vivir. Si pasáramos siempre felices, no viviríamos; vivir contiene tanto al sufrimiento como a la felicidad, tanto a la luz como a la oscuridad. Se podría decir que eso es la vida, la diferencia igualada y comparada. Sin embargo, eso nunca lo definiría bien. Eso también podría definir al universo y no sólo a la vida. La vida es mucho más. Tantos sentimientos, tantas creencias, tan pocas certidumbres. Por esas razones en la vida probamos e intentamos. Hacemos algo y lo logramos; no hacemos algo (o hacemos algo mal) y cometemos un error... a veces hasta cuando hacemos las cosas bien, los errores nos persiguen.
No fue nada tan malo mi Error: aquella noche de perdición, de deseos y de pasión, esa noche en la que se te creó. Ése fue mi Error. Mi Error fue la vida. Fueron mis sentimientos; fue el dejarme llevar y dejar que el Destino tomara mis manos. Así, el Destino jugó con nuestras vidas, como siempre hace; tan sádico es él, que nos pone obstáculos para ver nuestras soluciones, para ver nuestras cavilaciones, para ver nuestro sufrimiento.
Espero que sepas perdonar, porque estoy seguro eso ya está en tu ser. Sabrás que lo que hice nunca fue una maldad, que nunca quise errar.
Olvidando ese tema, y aprovechando que estaba hablando de la vida, te he ahora de describir el lugar en el que vivimos. Un prado verde, tan hermoso; iluminada por el Sol (una estrella a nuestros ojos tan grande). Tan lleno de árboles y de vida; por las mañanas cuando los pájaros cantan, me levanto y veo tanta belleza. Sin embargo, el pasto está cubierto por ciertas cosas grises, gigantes. Ahí es dónde vivimos, en una de esas cosas. Además, los árboles están separados por más materia gris. Por ahí es por dónde caminamos. El Sol muchas veces está tapado por nubes y no lo podemos ver, ni él puede ver los prados. Y los cantos de los pájaros no demoran mucho, ya que son rápidamente opacados por el ruido que crean ciertos aparatos, que por alguna extraña razón, no son grises.
Además, por estos lugares, se derrama tanta sangre. La gente se muere y las personas al preocuparse no encuentran un por qué. Parece ser que hay mucha sangre derramada por otros, y hay otra sangre que es culpa de Dios; parece ser que mucha de la sangre es obra de animales salvajes (que dicen están muy separados de nosotros), otra es sangre creada por nuestros propios hermanos.
Veo que no te he hablado de Dios, pero seguro vas a tener tú mucha más idea que yo de eso cuando yo te lea esta carta. Espero que hayas disfrutado mucho todo esto; así has podido sentir algo de la vida. Eso me dejaría más contento.
Tu madre está apurada. Me parece que te voy a leer esta carta ahora así que me tengo que apurar, antes de que te matemos.
Hasta luego, hijo mío.
hola yo entiendo a todos lo que es sufrir a mi me paso casi igual yo perdi un embarazo de 3 meses pero creo q e lo mismo x es un bebe o un hijo no saben como sufri ya que soy una chica tengo 17 años pero la pase mal y no saben lo que daria x tener mi chiquito aca con migo nose xq me lo llevaron estoy muy triste x eso escribo esto
Escrito por yamila a las 1 de Julio 2010 a las 12:31 AMque puedo decir yo que tambien he perdido a mi hijito de 12 años el estaba en una clace de natacion y cuando me avisaron el mundo y mi alma se desmorono todo es el peor dolor que el ser humano y una madre pueda tener es una braza encendida que te va consumiendo de a poquito nos queda el consuelo que algun dia talves no lejano nos vuelvamos a rencontrar .para todas las mamas que han perdido a su hijo les mando un beso y que sepsn que nuestros hijos estan con nosotros desde su estrella
Escrito por estela a las 12 de Marzo 2010 a las 12:56 AMPUES Q PUEDO DECIR NADA MAS AFIRMAR Q ESTE DOLOR ES INCOMPARABLE ES COMO UNA ENFERMEDAD UN DIA TE LEVANTAS UN POCO MEJOR Y AL OTRO DIA NO QUIERES NI ABRIR LOS OJOS CREO Q SOLO CUANDO SE PUEDE DORMIR ESA TRISTEZA PUES YO PERDI A MI HIJO UNICO Y AHORA NO TENGO NADA SIENTO Q CADA DIA MUERO CADA VEZ Q VOY AL CEMENTERIO SE ME DESGARRA EL ALMA DE VER ESA TUMBA FRIA Y DE PENSAR Q A MI NIÑO LE GUSTABA CORRER, SALTAR, VER EL SOL REIR , LE ENCANTABA EL FUTBOL Y AHORA YA NO ESTA NO LO PUEDO ACEPTAR TRATO DE HACER MILES DE COSAS PERO ESTE DOLOR Q ME OPRIME EL PECHO ES MUY PESADO , NADA MAS A TODOS LAS MADRES Q YA NO TENEMOS A NUESTROS ANGELITOS SOLO PUEDOS DESEARLES Q DIOS LAS BENDIGAS Y LES DE MUCHA FORTALEZA
Escrito por carmita a las 1 de Marzo 2010 a las 02:24 PMhay amiga ese es el dolor mas grande que le puede pasar un hijo que se lo arrebate la vida a mi me matan por euivocacion a mi hijo el 04 de febrero de este año 2009 y desde ese entonces siento que me arrancaron mi alma en pedazos
Escrito por ligia a las 4 de Julio 2009 a las 12:41 AMPerdí a mi hijo Alex, de 38 años de edad, el día sábado 06 de junio del 2009, hace 18 días, y quiero confesarte que perder a un hijo no puede ser comparado con ningún otro dolor en el mundo, es toda la tristeza, angustia, impotencia y desesperanza. Cualquier frase de consuelo suena extraña, vacía y sin rumbo.
Cualquier muerte es triste, pero la de un hijo, sin duda, es peor que cualquier otra. De alguna manera nos mentalizamos que los padres, los tíos, los hermanos, los amigos y hasta nuestra pareja algún día, podrían morir, y que entonces tendríamos el penoso deber de estar en ese triste funeral. Pero nadie, absolutamente nadie imagina que tendrá que enterrar a un hijo.
Ahora en carne propia sé que el dolor de una madre por la pérdida de un hijo es interminable, es el dolor más profundo que he podido experimentar, y tal vez nunca me recupere, pero ahora, gracias a mi hijito Alex, puedo entender que si Dios me dio la dicha de ser madre de mi primer hijo Alex quien ya partió, y de mis otros hijos Paco y Nancy, debo aprovechar al máximo, abrazarlos y decirles cuánto lo mucho que los amo, acompañarlos en su camino cuando me lo soliciten, pero nunca más dejarlos solos, escucharlos, apoyarlos y no ignorarlos porque estoy ocupada en las labores del hogar o del trabajo, o por estar atendiendo a una amiga, hablando por teléfono, etc.
Siempre un hijo es lo primero para atender, porque en un segundo, en un abrir y cerrar de ojos, el destino te lo puede arrebatar de las manos y es entonces cuando todos decimos: ¿Por qué no lo escuché? ¿Por qué no lo atendí? y créanme que el dolor y el sufrimiento que estoy padeciendo, es un dolor que se agolpa en el pecho y NUNCA sale del corazón.
Sé con certeza que sabes cómo me siento, mis sentimientos están encontrados y me siento perdida en el espacio, pero continuaré sólo por él, quien con su valentía, valor y amor a la vida, me demostró ser como los grandes guerreros, con heridas de muerte, de pie, sin perder ni un sólo instante su espíritu de lucha por vivir.
Mi nombre es María del Refugio Valderrama, vivo en México DF, tengo 55 años. Te mando un fuerte abrazo.
maryvalde@hotmail.com
marevaes@hotmail.com
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